Сразу видно

Я подхожу по -
1 , 4 , 5 , 7 , 12 ,13 , 14 , 15 , 16 , 17 , 18 , 24 , 25 , 26 , 28 , 30 , 33, 35 ,36

А вы?

Вы, похоже, фанат "Звездных войн", если:

- Вы смотрите все Эпизоды целиком как минимум раз в месяц.
- Вам не нужен телевизор и видеомагнитофон, чтобы смотреть <Звездные войны>.
- Вам известны все формы, в которых <Звездные войны> были выпущены (кинотеатр, видео, лазерный диск, ТНХ, SE, и т. д.) и Вы знаете, чем они отличаются.
- Вы можете процитировать ЛЮБУЮ фразу из фильма.
- Вы читаете этот список.
- Вы знаете имена всех главных актеров и знаете, чем они занимаются в настоящий момент.
- Вы думаете, что Джон Уильямс - величайший композитор всех времен.
- Вы удивляетесь, почему музыка из <Звездных войн> не входит в <Коллекцию классической музыки>
- Вы знаете о персонажах фильма больше, чем сам Джордж Лукас.
- Когда что-либо находится вне пределов Вашей досягаемости, вы закрываете глаза и пытаетесь воспользоваться силой.
- Когда Ваш преподаватель говорит Вам:
<Запятые - это твоя слабость>, Вы отвечаете :
<Твоя слабость в твоей самоуверенности>.
- Люди просят Вас прекратить все время повторять : <У меня плохое предчувствие>.
- Когда Вы включаете фонарик, Вам обязательно хочется поводить им в воздухе.
- Йода и Бен являются вам в снах и вы используете их советы в жизни.
- Когда вы вставляете кассету со <Звездными войнами> в магнитофон и нажимаете PLAY, Вам кажется, что Вы переноситесь в другой мир.
- Вам не нужно субтитров, чтобы понимать, что говорят инопланетяне в фильме.
- Вы назвали ваше домашнее животное в честь одного из персонжей.
- Вы действительно верите, что владеете Силой.
- Ваши родители знают, что единственный эффективный способ наказать Вас - это запретить смотреть <Звездные войны>.
- Вы думаете о <Звездных войнах> как днем, так и ночью.
- Вы не можете процитировать фразу из фильма, не произнеся ее именно так, как делал это сам персонаж.
- Вы сконструировали собственный световой меч.
- Вы ходите по болотам в поисках Учителя Джедаев.
- Вы слушаете Имперский Марш для вдохновения.
- Вы все еще читаете этот список.
- Вы действительно верите, что существует система Лэндо, просто ее еще не обнаружили.
- Попав в щекотливую ситуацию, Вы :
а) Попытаетесь использовать Силу.
б) Будете звать на помощь Бена.
в) Объявите себя Рыцарем Джедай и скажете, что не стоит недооценивать Ваших способностей.
- Оби-Ван - ваша единственная надежда.
- Вы знаете историю Татуина лучше, чем историю Земли.
- Вы заканчиваете каждое предложение фразой: <Да пребудет с тобой Сила!>.
- Вы называете мусорный контейнер дроидом.
- Вы называете порепанную машину <Тысячелетним Соколом>.
- Вы послали письмо в киноакадемию <Оскар> с просьбой пересмотреть решение о лучшем фильме 1977 года.
- Вы <используете Силу> чтобы открыть автоматические двери лифта.
- Мечта всей Вашей жизни - помогать созданию одного из Эпизодов.
- У Вас есть более 45 книг, посвященных <Звездным войнам>.
- Когда Вам не нравится телефонный собеседник, Вы стреляете в телефон.
- Вы распечатали этот список, чтобы поделиться им со своими друзьями.
- На педали газа Вашего автомобиля написано <Скорость света>.
- Вы когда-либо чувствовали колебания в Силе.
- Вы храните фигурки <хороших> персонажей отдельно от <плохих>.
- Когда Вы идете куда-нибудь с друзьями, то идете друг за другом, чтобы скрыть свое число.
- Вы написали письмо президенту с просьбой распустить Думу, отдать власть в руки губернаторов и использовать страх для поддержания единства страны.
- Вы действительно можете передвигать предметы с помощью Силы.
- Когда кто-то просит у Вас прощения, Вы душите его, а затем заявляете, что извинения приняты.
- Если девушка (парень) неожиданно заявляет, что любит Вас, Вы говорите: <Я знаю>.
- Вы купили игру только потому, что там снимался Марк Хэмилл.
- Вы сочинили стихи на музыку из <Звездных войн>.
- В пикантных ситуациях Вы пользуетесь репликами Соло.
- Когда Вас останавливает страж порядка и просит показать документы, Вы говорите ему: <Вам не нужно смотреть мое удостоверение>.
- Вы говорите друзьям, что Ваши дети обожают <Звездные войны> даже если это не так - просто чтобы поиграть с игрушками.
- Для просмотра <Звездных войн> в кинотеатре вы наряжаетесь в костюм.
- Вы переписали <Звездные войны на аудиокассеты и слушаете их, когда ведете машину.
- Когда преподаватель объясняет новый материал, Вы говорите: <У тебя есть сила, которой я не понимаю : И никогда не пойму>.
- Когда мама просит Вас сделать что-нибудь по дому, Вы отвечаете: <Я скорее поцелую вуки!>
- Когда учитель истории рассказывает Вам о верованиях
древних народов, Вы говорите: <Древняя религия не заменит хорошего бластера>.
- Вы, несмотря ни на что, все еще читаете этот список.
- Вы действительно верите, что вселенная <Звездных войн> существует: Где-то там.

Ну, есть "Вы переигали в Морр, если...", но это уже старый бойан

Вы переиграли в Морр, если:
Выходя на балкон покурить, Вы размышляете, с какого этажа спрыгнуть,чтобы лучше прокачать акробатику.
Взобравшись на какую-либо возвышенность, Вы первым делом нервно оглядываетесь по сторонам в поисках скальных наездников.
Вас очень удивляет, что магазины не работают по ночам.
Если каждого человека с ирокезом на голове Вы принимаете за ординатора.
Вы бегаете, уперевшись в стену, чтобы прокачать атлетику.
Вы обыскиваете все кусты, терпеливо ища листья хальклоу.
При виде трупа Ваша первая мысль - обыскать.
Вы упорно пытаетесь растворить в горячей воде мамин жемчуг и папино кольцо с рубином, чтобы получить зелье хождения по воде.
Вас очень удивляет, что в аптеке не продается зелье левитации.
Вы по ночам бегаете по улицам и к каждому прохожему пристаете с криком: "А ты, с*ка, уважаешь вампиров?"
Вы ищете в районном отделении милиции сундук с надписью "Доказательства", чтобы забрать назад свой кастет, изъятый ранее сотрудниками милиции.
На похоронах Вы думаете не о том, каким хорошим человеком был покойный, а о том, что можно будет стащить из его могилы, и не потревожите ли Вы призрак.
Каждый вечер Вы высчитываете, какое количество опыта Вы получили за сегодняшний день и думаете, что будет лучше увеличить: силу или интеллект.
Вы упорно открываете дверь своей квартиры не ключом, а отмычкой, а затем закрываете и начинаете снова.
Ложитесь спать с ножом в руке, чтобы ассасин не застал Вас врасплох.
В Красной Книге Вы упорно пытаетесь найти силт-страйдеров.
Перед дракой вы спешно ощупываете свои карманы в поисках исцеляющего зелья.
Презрительно отвергая авиатранспорт, Вы продолжаете искать организацию, в которой Вас телепортируют, куда угодно за символические деньги.
Видя растущие цветы, вы пытаетесь их открыть
Вы очень удивляетесь, когда при смешении хлеба и крабового мяса выходит бутерброд, а не бутылочка
Вы передвигаетесь исключительно прыжками
В магазинах вы до смерти забалтываете продавцов лестью и удивляетесь, почему не становитесь симпатичнее.
В ваших карманах полно травы, грибов и книг.
Вам непонятна загадочная непрочность стекла.
Когда вас тащат за воровство в отделение, вы недоумеваете, почему с вас не взяли денег при задержании
Вы держите коробочку блох, откармливая их с надеждой вырастить силтстрайдеров
Вы часто и надолго застреваете при попытке обойти столбик
На вопрос "Зачем ты мелешь всю эту дрянь в ступе?", вы отвечаете "Чтобы поумнеть"
Во время прочтения всего этого вы понимающе качали головой
Начинаете дико тормозить, переводя взгляд с асфальта на дома (особенно во время дождя)
Науськиваете дворняжек на себя и потом мирно стоите в середине улицы, стоически терпя укусы, чтобы поднять unarmored, попивая самогонное зелье из бутылочки с надписью "restore health"
Плавая в озере, берете с собой нож "чтобы рыбы не покусали"
Утром вы надеваете юбку поверх брюк, а потом еще и халат
Обследуете местные храмы на предмет обжившихся там культистов
Простудившись, отказываетесь пить таблетки, утверждая, что где-то в вашем рюкзачке должен быть potion или scroll, лечащий common disease
Вы смотрите на ночное небо и удивляетесь, что луна одна
Юзаете taunt на всех, в надежде, что у кого-то из них есть что-нибудь из даэдрика
Пытаетесь спрятаться от окружающих в надежде на прокачку сныка и получение нового уровня
Удивляетесь, когда по вечерам вас не достают люди с посланиями от Дагот Ура
При виде переливающихся предметов подходите поближе
Навскидку определяете расу и класс прохожих
Вас стали интересовать мусорки
Начинаете задумываться о прокачке красноречия на ментах
Разложенный у помойки грязноватый матрас не вызывает у вас неприязни
Вы частенько забавляетесь, закрывая дверь ключом и открывая отмычкой
Перед открыванием двери проверяете ее на ловушки
Просыпаясь, пытаетесь понять какой навык увеличивать, и почему не сработала формула х5х5х5
Подходя к двери не понимаете, почему она открывается без "пробела"
Пьете все подряд в надежде увеличить силу или интеллект, но в итоге падаете на пол пьяный в стельку
Не можете найти гильдию магов/бойцов/воров у себя в городе.
посматриваете на небо, ожидая ненавистных Скальных наездников
В магазинах частенько запрыгиваете на прилавок
Вас удивляет, что после получаса прогулки надпись "Загрузка локации" так и не появлась.
Прежде, чем взять книгу, вы ее открываете
При переодевании натягиваете на себя новую одежду, считая, что старая сама снимется и уложится в сумку.
Залезая в свою сумку, абсолютно уверены, что весь остальной мир встал на паузу.
Когда вам не удается запихнуть в сумку 3 комплекта доспехов, копье, пару кинжалов, двуручный меч и 50 бутылок, страшно удивляетесь.
Входя в квартиру, ждете, пока она загрузится.
Приходя в магазин, вы пытаетесь продать свою рубашку за цену вдвое большую реальной...
Вы заходите в каждый дом и воруете нижнее бельё.
Вы протягиваете незнакомой девушке деньги в надежде на улучшения отношения к тебе (а она в ответ бьет вас по лицу...)
Вы раздеваете отмочаленных гопников
Мрачно глядите в грязную речную воду и вспоминаете о том, что кто-то забыл включить пиксельные шейдеры.
За город ходите только в броне и шлеме.
При попытке лечь спать в верхней одежде возмущаетесь, почему так неудобно...
Удивляетесь, если вам говорят, что закон запрещает не только красть и убивать.
На вопрос, где живет человек, отвечаете: "ЩА В КС ПОСМОТРЮ..."
Когда вас просят заточить нож, вспоминаете, куда вы могли засунуть молоток.
Увидев где-нибудь новый дом, вы думаете: "Неплохой плагин. Надо поискать на саммите."
Латаете дыру в крыше с помощью CS.
Толкаете наркоту кошкам в подворотне
Став в игре Нереварином, дико удивляетесь, почему в реальной жизни никто о вас не знает...
Будучи пойманным на карманной краже, удивляетесь, почему жертва кричит: "Милиция!!!!", а не: "Умри, вор!!!"
Пытаясь найти кого-нибудь, спрашиваете о нем у каждого прохожего...
Под конец рабочего дня сожалеете, что забыли дома скастовать Возврат
Каждый день пристаете к начальнику с вопросами, чего же вам не хватает для повышения: навыка или выполненных квестов?
Когда хотите с кем-то поговорить, ждете открытия окна диалога

А теперь мое:
Как меняют лампочку в ролевой игре ADD

Классы

1) Воин
Первый воин снимает со второго всю броню, оружие, шлемы, щиты и т.п. и т.д., после чего второй спокойно сможет вкрутить лампочку, если у него есть навык Focus Weapon для лампочек.
Примечание: доспехи, щиты и пр. с защитой от электричества можно не снимать.

2) Паладин
Возлагает руки на лампочку, исцеляет её, а после вкручивает её, так как это не запрещено законом и не является злым поступком.

3) Вор
Незаметно выкручивает откуда-нибудь лампочку, обезвреживает на ней все ловушки, вскрывает её, похищает ценную вольфрамовую нить, затем ставит на лампочку ловушки и незаметно вкручивает обратно.

4) Маг
Один держит лампочку, второй кастует на неё Light, а третий телепортирует первого и второго куда подальше от четвёртого, который зачем-то решил произнести заклинание Fireball.

5) Некромант
Поднимает из могилы труп Эдисона, а тот уж как-нибудь сам разберётся, что и как с этой лампочкой делать.

6) Жрец
Изгоняет из лампочки нежить, благословляет её, а затем призывает своё божество, которое вкручивает ему лампочку, куда надо.

7) Монах
У него меньше всего проблем. Он может запросто вкрутить любую лампочку голыми руками!

8.) Варвар
Впадает в ярость, разбивает лампочку, и таким образом проблема исчезает сама собой.

9) Следопыт.
Первый выбирает лампочку в качестве своего расового врага и с самого начала имеет против неё преимущества, второй берёт себе лампочку в спутники, а третий в это время пытается с помощью 'чтения следов' определить, куда же укатилась лампочка. После долгих поисков лампочки в лесу и на болоте она обнаруживается у них дома, где они её и вкручивают при условии, что в начале игры они взяли навык 'вкручивание лампочек двумя руками'.

10) Друид
Первый вкручивает лампочку, в то время, как второй отгоняет медведя, в которого превратился третий. При этом они все вместе ненавидят лампочку, так как она - продукт цивилизации.

11) Бард
Использует 'Use Magic Device', и лампочка не только вкручивается сама собой, но ещё при этом поёт и танцует.

Расы
Человек
Так как в начале игры люди могут взять себе сразу два навыка, то один берётся общеполезным, а второй - 'вкручивание лампочек'

Эльф
1)Первый с помощью удивительной ловкости и невероятной мудрости вкручивает лампочку, а второй поёт ему про Элберет.
2)Первый с помощью удивительной ловкости и невероятной мудрости вкручивает лампочку, а второй вкручивает остальным народам, почему эльфы круче всех.

Орк
Первый держит лампочку, а второй вкручивает первого.

Гном
Гномов требуется двое. Они видят в темноте, поэтому им незачем вкручивать лампочку. А двое - для того, чтобы было с кем пивка выпить.

Хоббит
1)Хоббит делает бросок на удачу, и лампочка, наудачу, уже оказывается кем-то вкрученной.
2)Два хоббита вместе несут лампочку к Роковой Горе и скидывают её в жерло Ородруина.

Полуэльф
Соберёт всю информацию о вкручивании лампочек, а затем с помощью дипломатии уговорит лампочку саму сделать всё необходимое.

Мировоззрения
Нейтрально добрый
Вкручивает лампочку, так как от неё всем светло и хорошо.

Хаотично добрый
Вкручивает лампочку, так как ему от неё светло и хорошо.

Законопослушный добрый
Один вкручивает лампочку, а другой читает ему вслух свод законов, подтверждая, что акт вкручивания лампочки - законное дело.

Нейтрально злой
Вкручивает назло всем лампочку, которая уже перегорела.

Хаотично злой
Вкручивает перегоревшую лампочку, потому что ему так захотелось и всё тут, при этом злобно посмеивается.

Законопослушный злой
Два персонажа подписывают Договор, согласно которому первый должен вкрутить лампочку, а второй за это время - завоевать весь оставшийся мир.

Нейтральный
Вкручивает лампочку в одиночку, потому что всем остальным пофиг на эту лампочку.

Хаотично нейтральный
Вкручивает лампочку, на которую всем пофиг, в то время, как вся остальная партия смылась выполнять задание.

Законопослушный нейтральный
Вкручивает лампочку, так как подозревает, что за это дадут опыт.

проикольненько сам придумал?

Вы слишком долго играли в Fallout, если...

1. Вы оскорбляете своих друзей, используя выражение: "Ну конечно, стреляй мне в спину, Ян" (или Маркус, или Вик, или Сулик…).
2. Вы, наконец, нашли и купили портрет Элвиса с космического корабля.
3. Вы называете свой дом Волтом, Убежищем или Хранилищем.
4. Вы пьёте воду только из бутылок, так как ваш водный фильтр работает хреново, и вы боитесь облучиться.
5. Вашу собаку зовут Догмит, Саша, К-9 или просто Кибердог.
6. Вы покупаете себе игуану, чтобы приготовить игуану-на-палочке.
7. Вы называете свою подружку Катей или Мирией.
8. Все витамины вы зовёте Рад-Х.
9. Получив травму, вы немедленно ищите стимпаки.
10. Вы колесите по Южной Калифорнии в поисках Секретной Мутантской Базы.
11. Вы нашли Секретную Мутантскую Базу...это Голливуд!
12. Вы живёте в Южной Калифорнии, а на вопрос людей о вашем месте обитания отвечаете: "Чуть южнее Боунярда".
13. Вашего дедушку зовут Смотритель.
14. Вы ходите зигзагами, а бегаете по диагонали.
15. У вас есть кожаная куртка с одним отрезанным рукавом.
16. Во всех анкетах вы отмечаете место жительства как "Убежище".
17. Вы фигеете, когда не находите Нюка-Колу ни в одном магазине.
18. У вас на винте более 10 скриншотов о вашем герое в действии.
19. Ваш комп вы называете "Пип-Бой".
20. Вы зовёте дискеты голо-дисками.
21. У вас есть фотография Танди.
22. И она вам откровенно нравится.
23. Вы знаете свои умения в процентном соотношении.
24. Вы пытаетесь заплатить за всё бутылочными крышками (или желтыми кругляшками, что реже).
25. Вы удивляетесь, почему книги не исчезают после прочтения.
26. Вы боитесь идти к доктору, так как он может продать ваши органы.
27. Вы объясняете жене свою любимую эротическую фантазию: "Дорогая, тебя зовут Танди, сейчас я тебя буду спасать от злых рейдеров. А теперь надень наручники".
28. Вы все ещё читаете этот бред.
29. У вас есть время на создание сайта по Фоллауту.
30. Вы уверены - если вас рвет, то это наверняка из-за отравления радиацией.
31. Вы изучаете пещеры в поисках рад-скорпионов.
32. Вы шарите по шкафам в домах ваших знакомых.
33. Вы везде ищите инфу по подержанным тачкам Боба.
34. Вы звоните Бобу и спрашиваете, сколько стоит Red Ryder BB Gun.
35. Вы поняли, о чём я только что говорил.
36. Вашего врача зовут Доктор Морбид. И чудо удерживает вас от желания замочить его.
37. Вы выбросили все мышеловки и купили копьё.
38. У вас фантазии о Кате...
39. У вас фантазии о Кате и Танди вместе...
40. Вы даёте вашей жене 25 крышечек за секс.
41. В графе "Your occupation" пишете - "Герой wasteland'а" или "Спаситель проклятых".
42. Вы называете Кока-Колу Нюка-Колой, не найдя последнюю ни в одном магазине.
43. Вы наизусть знаете "Maybe" и "A kiss to build a dream on…".
44. Вы написали жёлтой краской цифру "13" на всей вашей одежде (которую вы уже покрасили в нежно-синий цвет).
45. Вы создаёте персонажа за 10 секунд.
46. Вы всегда берёте с собой верёвку, когда идёте в лифт.
47. Вы боитесь церквей.
48. Вы носитесь по пустыне в поисках перевёрнутого грузовика с Нюка-Колой.
49. Цель вашей жизни - найти Святую Гранату Антиоха.
50. Вы поёте "Maybe" в душе.
51. Вы заходите в бар и ищете урну с прахом.
52. Вы пытаетесь накормить собаку игуаной-на-палочке в надежде, что она последует за вами.
53. Вы в аптеке спрашиваете "Буффаут", "Рад-Эвэй" или "Рад-Х", а также стимпаки и медицинские сумки.
54. Поднявшись с операционного стола, вы просите доктора, чтобы он просто продал вам пару стимпаков.
55. В магазине вы предлагаете бартер.
56. Вашего деда (не того, который Смотритель) вы зовёте Мастером, так как он такой же урод.
57. В магазине одежды вы спрашиваете Hardened Power Armor (потому как знаете, что на APA денег нет).
58. Вы идете в подвал церкви и говорите: "Ну и где же, черт побери, эти супермутанты?".
59. Во дворе вы роете здоровенную яму на случай ядерной войны.
60. Опоздав на работу, вы оправдываетесь, что вам не хватило Action Points.
61. Всех друзей вы зовёте Неписяями.
62. Вы видели, как умирает Смотритель, так как вы убили его в конце игры.
63. Вы не пьёте, так как боитесь потерять Perception.
64. Вы звоните своему знакомому пушеру и говорите, что у вас привыкание к Психо, Буффауту, Ментату и Нюка-Коле.
65. Вы ищете Мастера и Отца Морфея в вашей церкви.
66. Вы всерьёз воспринимаете этот список.
67. Вы коллекционируете бутылочные крышки, так как они понадобятся вам в будущем.
68. Вы создаёте свою собственную банду: Скулзы, Ханы, Работорговцы или Анклав (хотя нет - за Анклав могут федералы побить).
69. Вы отправляетесь в путь в надежде найти спешиал энкаунтеры.
70. Вы потеряли ключи от дома и пытаетесь открыть дверь при помощи динамита, отмычек или голых рук (скилл локпика высокий - сумею!)
71. Вы удивляетесь, почему ваш будильник не имеет опции "отдохнуть до выздоровления".
72. Ваших детей зовут Арадеш, Танди, Ян, Тико и Гарольд.
73. А самую противную вашу дочку зовут Линетт.
74. Своего страдающего (или наслаждающегося?) метеоризмом сына вы зовете Маркусом.
75. Ваших оппонентов в "Сердцах" зовут Катя, Тикхо, Ян и Догмит.
76. Вы интересуетесь, когда же отправится следующий караван.
77. Вы знаете, что все машины вокруг - просто "груда ржавого железа, которая никогда уже не поедет".
78. Вашего друга Гарольда вы зовёте гулом.
79. Всех идиотов вы сравниваете с мутантом Гарри.
80. Вашего учителя вы зовёте Мастером.
81. Вы спрашиваете у всех, не хотят ли они к вам присоединиться.
82. Когда вы с чем-то не справились, вы пытаетесь загрузить игру.
83. Перед кабинетом директора вы пытаетесь сохраниться, равно как перед входом в церковь.
84. Вы ищите патроны в вашей библиотеке.
85. Вы спрашиваете у наркодилера, есть ли у него Рад-Эвэй или Ментаты.
86. Перед тем, как вступить в бой, вы усердно пытаетесь нажать кнопочку "A".
87. Вы знаете имена разработчиков наизусть.
88. Вы считаете, что жареные кротокрысы - это очень вкусно.
89. Вы - клептоман.
90. Когда вас ловят при попытке стянуть что-либо, вы утешаете себя тем, что у вас просто скилл невысокий.
91. Ночью вы спускаетесь в канализацию и ищете гулов Некрополиса.
92. Вы радуетесь, что в мире еще нет машины, Джета и Бозара.
93. Находясь в магазине, вы подолгу ждёте, когда же будет покушение на продавца.
94. Глядя в унитаз, вы почему-то вспоминаете Glow…
95. Вы уверены, что при выходе из дома вам придётся первым делом отстреливать крыс.
96. Вы едите только мутировавшие фрукты, а пьёте только нюка-колу.
97. У вас боязнь воды из колодца.
98. Вы не можете покинуть город без красной сетки.
99. Вы интересуетесь, почему ваш шахматный компьютер не содержит инфы об ФЕВе или Power Armor.
100. В оружейном магазине вы просите продать вам Браунинг…
101. …искренне удивляетесь, почему он так мало стоит…
102. …и еще больше удивляетесь, когда вам протягивают пистолет.
103. Вы боитесь идти на выступление ирландской группы "Riverdance".
104. И знаете, почему.
105. Вы прочитали и поняли ВСЕ, что тут написано…
106. … и спрашиваете, где же тут смеяться.
107. Вы просыпаетесь посреди ночи от ужасного сна, главным действующим лицом которого является обкуренный Хакунин, орущий: "Избранный, найди нам этот чертов GECK!"
108. В ювелирном магазине в обмен на ожерелье для своей подруги вы предлагаете сто жаренных игуан, двадцать патронов 24-ого калибра, 30 презервативов и две секс-куклы!
109. Вы подбегаете к шкафу и переворачиваете его вверх дном в надежде найти броню.
110. Взяв в руки книгу, вы засыпаете, а через несколько часов пробуждаетесь, зная все, что там написано.
111. Если надо побыстрее добраться куда-нибудь, Вы срочно принимаете Джет и ходите по шестиугольникам, которые вам глючатся.
112. Увидев кошку, вы удивляетесь, протираете глаза и, решив, что это глюк, как можно быстрее уходите подальше.
113. Вы не верите в Бога - вся священники пьяницы.
114. Поранившись, вы сразу начинаете спать стоя ровно на том же месте, вне зависимости от того, где находитесь.
115. Половина ваших знакомых девушек - проститутки, а парней - наркоманы.
116. Вы считаете, что в экшн-играх противники играют нечестно - они не соблюдают очередность ходов.
117. Вы стараетесь не подходить близко к играющим на улице детям - они все воры и сволочи.
118. Вы не осуждаете меня за такое высказывание и даже соглашаетесь.
119. И вы знаете, кто автор этой фразы.
120. Вы едите только зеленые сморщенные яблоки - фруктов другого цвета и формы вы на всякий случай боитесь.
121. Вы знаете, что слово yPArAH не мужского, а совсем даже женского рода, любые же новости про yPArAH-ы вызывают у вас нездоровый интерес.
122. Вы не знаете, что на forums.ag.ru существуют какие-либо другие форумы, кроме ВС: Fallout.
123. Вы всегда смотрите на себя со стороны в изометрической проекции.
124. Вы никогда не видите заднюю стену своего дома и вас это не удивляет.
125. Единственный способ заставить вашу жену оставить вас в покое хоть на минуту (но не развод) преследуется по закону.
126. При виде закрытой двери вы пытаетесь ее взломать.
127. Перед общением с людьми вы обшариваете их карманы.
128. В МакДональдсе Вы спрашиваете Игуну-на-палочке и Нюка-Колу.
129. Перед стрелкой Вы пытаетесь вспомнить, где забыли свой пулемет, т.к. не нашли его в кармане.
130. При слове "гусь" Вы быстро прячетесь за какое-нибудь укрытие.
131. При виде коровы Вы думаете: "Не повезло же брамину с одной головой родиться...".
132. При плохой оценке Вы пытаетесь вспомнить, в каком слоте засейвились.
133. Смотря на матч сборной Украины по футболу, Вы думаете, что у вас глюки, т.к. 10 Избранных быть не может!
134. Вы ходите около ядреной электростанции и ждёте, пока начнут жать ботинки.
135. Вы сильно удивляетесь, когда покупаете машину и она оказывается дороже $2000 и при этом не нужно тащится в другой город за деталями.
136. Увидев в небе вертолет, вы думаете, что пора линять, потому как тут даже вертиберды мутируют.
137. А также удивляетесь, почему так МНОГО машин ЕЗДИТ, и при этом в таком хорошем состоянии.
138. Вы часто путаете "Базар" с "Бозаром".
139. Вы начинаете играть в Фол уже на форумах, с такими же психами, как и Вы.
140. Вас не обидело мое высказывание.
141. Вам не хватает умения "взлом", чтобы открыть холодильник.
142. Вам надоедает ходить на работу с G.E.C.K.
143. Вы злитесь на Смайли за то, что он не научил вас обдирать тараканов.
144. От Кока-Колы Вы теряете Харизму.
145. Вы можете заниматься сексом в боевой броне.
146. У вас получается подложить врагу в карман зажженную петарду.
147. При виде трупа первая Ваша мысль - "Обыскать!".
148. Ваше хобби - копать могилы и искать там карты прохода к секретным военным базам и солнечные очки.
149. Вы пытаетесь засунуть в игру Jetpack для перелета через пропасть - ностальгия замучила.
150. Вы имеете друга с костью в носу, а кармане у вас богатейший арсенал оружия.
151. И при этом вас не напрягает таскать его с собой. И того, и другого.
152. Получив 5 в школе, университете или любом другом учебном заведении, Вы начинаете соображать, сколько же за это дают экспы.
153. Вы удивляетесь, когда Ваша бабушка дает Вам не 152 монеты на дорогу.
154. Вы собираете порножурналы в надежде, что там найдется статейка про оружие.
155. Если вам не удалось уломать какую-нибудь девчонку, Вы думаете, что надо подкачать speech.
156. А если после подкачки она не соглашается, думаете: "Надо бы модуль харизмы найти...".
157. Вы переходите дорогу на красный свет, и у Вас заканчиваются очки действия.
158. Когда же Вас переезжают несколько машин, вы думаете: "Откуда их так много?".
159. Вы таскаете очки в руках и удивляетесь, почему на Вас не обращают внимания.
160. При выходе из города Вы рисуете красные шестиугольники.
161. Вы три месяца ходили по Сахаре в надежде найти Святую Гранату Антиоха (ну, или хотя бы Алиен Бластер, а то этот пацан сожрал столько…).
162. Вы возбуждаетесь при виде кого-то, похожего на Линетт или Танди.
163. Вы уже до 3 ночи зачем-то читаете этот сайт а щас еще и первый Фолл проходить пойдете...
164. Вы прошли Фол больше 50ти раз.
165. Вы удивляетесь, посмотрев на человека и не увидев вероятности попадания.
166. Целясь, Вы пытаетесь вспомнить, есть ли у вас перк "Снайпер".
167. Вы удивляетесь, что у прохожих нет даже метал армора.
168. Вы ищите танкер, идущий к нефтяной вышке.
169. Долго думаете, прежде чем принять предложение о работе на нефтяной вышке - еще выпустят газ, не дай Бозар…
170. Вы умудряетесь состоять как в религиозной, так и в мафиозной групировке.
171. Вы пытаетесь побить все рекорды Fallout'a, как в игре, так и в реале.
172. Вы не можете легко найти торговца оружием и искренне удивляетесь.
173. Вы удивлены полным отсутствием мутантов.
174. У Вас есть шестой палец, и вы разговариваете с деревом, что растет на вашей голове.
175. И уж совсем сильно удивляетесь, увидев презервативы более чем трёх видов...

От себя могу добавить, что вы явно переиграли в Фаллаут, если сумели дочитать все это до конца

А я ща сдохну    
Прощёл Фолл 17 раз    

Классификация качков

Дрищ - человек едва пришедший в зал, видавший штангу буквально 2 раза, но уже показывающий бицуху во все зеркала зала (вес - до 70 кг).
Дохлик - человек отзанимавшийся около года, наконец-то побивший старшего брата. Бицепс показывает не переставая (вес до 85 кг). Дохлик с большим презрением относится к Дрыщам... Увидев Дрища в зале сплевывает на пол и замечает, что «опять Дрищи не дадут позаниматься нормальным качкам, как мы с Большим»...
Донор - человек пожавший 100 кг и теперь считающий себя великим лифтёром. Научился показывать грудь сбоку. (Вес - до 95 кг)
Хряк (он же Боров, в зависимости от веса) - весит уже свыше 100 кг, но имеет 25% жировую прослойку. Бицуха около 45 см. Жим - до 140 кг, подумывает о соревнованиях.
Крепенький - свыше ста кг и пресс видно. Жим в районе 170 кг. Бицуха под полтинник, соревнуется, но пролетает.
Большой - вес свыше 115 кг, с остатками пресса или с прессом, жим почти 200 (±10 кг) соревнуется и побеждает.
Красавчег - жим и размер руки не имеет значения. Все упражнения выполняет возле зеркала, имеет самую яркую майку в зале.
Вейдер - как добавление после имени (например, Вовка-Вейдер) - знает ВСЁ. Жим и размер руки не имеет значения.
Упырь - вес произвольный, но пресса нет и никогда не было. Растопыривает руки имитирую широчайшие, раздает советы направо и налево.
Болтун (он же Пиздобол) - ходит по залу и обсуждает бытовые проблемы с такими же, а когда никого нет, - то сам с собой. Размеры спрятаны под майками...
Силовик - вес за 110, процент жира за 25. работает всегда с максимальным весом, в 1/4 амплитуды, отдыхает минут по 10 между подходами, шумно дышит и обильно потеет. Штанги и тренажеры за собой НИКОГДА не разбирает!
ТолстоЖопик - Вес 100 и более. Поражает всех (включая Большого!) своим приседом, пугает криками приходящих девушек... Стремиться к тому, чтобы Хряк тоже стал Толстожопиком и не вырос до Фитнессиста... Заодно перетягивает к себе и Крепыша...
Фитнессист - в межсезонье не отличишь от Хряка или Крепыша, но перед соревнованиями умудряется сдуваться до размеров Дрища и сразу же начинает издеваться над большими животами Толстожопика и Хряка. Всегда выставляет напоказ свой красивый и рельефный пресс, чем сильно нравится приходящим девушкам, жаль только, что они всё же убегают из зала в ужасе от криков Толстожопика.
"Черепаха" - химик до мозга костей. Имеет вид черепахи, т.к. спина и грудь сплошь покрыта толстым слоем прыщей, как панцирь у черепахи. Вес значения не имеет, т.к. может быть Черепахо-Дрищ, а может быть и Черепахо-Хряк.
"Однопалчанин" - как правило, качок, прозанимавшийся год-два. Вес 80-90, начинающий химик. Почему однопалчанин? Потому, что крайне жестко следит за массой вплоть до того, что больше одной «палки» не ставит. Считает, что это повредит его "огромной" массе.
"Мутант" - вес далеко за сто, рабочие веса огромны, химик-профи. В зале ни с кем не разговаривает, работает профессионально. Если нужен станок для жима, а он занят, ничего не говоря, просто отодвинет мелкоту и начнет свои чудовищные жимы. Вызывает уважение.
"Тарзан" - Не имеет ничего кроме пресса, который усердно долбит каждую тренировку по полчаса. Занимается постоянно без майки, сальными глазами оглядывая девушек, пытаясь понять, оценили ли они его необыкновенного?
"Доброволец-подстрахуй!" - Вес силовые показатели и размеры значение не имеют. Между подходами отдыхает дольше чем длятся сами подходы. Во время отдыха озирается по сторонам, осматривая девушек в зале. В самый "пиковый" момент повтора норовит оказаться рядом и "подстраховать" якобы невзначай прихватывая за определенные места тела.

Про ЭЛЕКТРИЧКИНГ =)
Так что же такое "ЭЛЕКТРИЧКИНГ"?
Спорт 21 века? модное увлечение? серые будни?
Давайте по порядку:
Электричкинг - это катание без пафоса или, как вы наверное уже догадались, !бесплатное! катание на электричке и все что с этим связано.
Главное условие "Электричкинга" - наличие электрички, которая может ехать, острой потребности проехать бесплатно и, для пущщей экстремальности, наличие максимально агрессивно настроеных контроллеров.
Так в чем же отличие простого человека от электричкера?
Электричкеры - это такие молодые, энергичные и храбрые люди, которые сознательно предпочитают романтику бесплатной поездки в "электролайнере"
удобству скучных маршруток и другому виду транспорта.
Электричкинг - это комплексное явление, которое объединяет множество дисциплин.

Кайфситтинг - очень динамичная дисциплина, в которой электричкеры стремятся обогнать бабку с тележкой,женщину с вредным ребёнком, простых смертных, соперников по кайфситингу и конечно успеть занять себе место поудобнее. Желательно на печке (зимой) или несолнечная сторона (летом). Предпочтения всегда должны отдаваться рогатым нетарахтящим вагонам, полностью свободным "купе" и местам у окна(VIP).
Сюда можно отнести технику Сит-кепчуринг.
При биткомрайдинге всё же лучше выбирать тарахтящий прицепной, дребезжащий компрессором вагон и сидеть, чем два часа (а то и более) наслаждаться относительной тишиной стоя (основная масса пассажиров слепо рвется в рогатые вагоны и делают это зря, поскольку в 2 см под полом проложен кабель, который фигачит охрененное электромагнитное излучение).
Биткомрайдинг - очень распространённое летнее явление на модных дачных направлениях, но в часы пик может случиться почти на любом направлении в любой сезон. Это дисциплина, когда соревнующийся сначала пытается втиснуть своё тело в вагон, где и так уже яблоку негде упасть и потом доехать все-таки куда надо, не потеряв при этом сознание от нехватки воздуха, а главное - выйти где надо, не потеряв своих вещей. Не стоит забывать и о машинисте, который подчас не прочь резенько подтормознуть сочленённый труповоз.
Сит-кепчуринг - Это техника хитрых электричкеров, которые кидают свои вещи в открытое окно на свободные сидения и тем самым занимают себе VIP места. Известны случаи, когда в окна подобным образом кидали детей. Также применяется во время контролёр-раннинга при биткомрайдинге электричкерами, желающими сохранить сидячие места после прохода контров.
Контроллер-раннинг - Основная дисциплина, позволяющая выявить сильнейших электричкеров России. Классическая идея заключается в том, чтобы обмануть/обежать приближающихся контролеров во время остановки поезда. В этой дисциплине оценивается сложность и стиль выполняемых при бегстве от контроллеров элементов - прыжков, переворотов, всевозможных акробатических трюков (за все выше перечисленное в нетрезвом состоянии начисляются дополнительные бонус-баллы и почёт).
Именно эта дисциплина является наиболее зрелищной в электричкинге. Для участия в ней необходим достаточно высокий уровень владения ногами, локтями и головой (для ориентира). Те, кто имел счастье наблюдать такое явление, как классический контроллер-раннинг, согласятся, что в особенности в таких забегах радует слаженность работы в команде. Когда, например, первый из прибежавших держит двери отрытыми для добегающих коллег.
Особенно хардкорными считаются электричкеры, которые готовы бегать по низким платформам и насыпям (в случае полного отсутствия платформы в месте остановки собаки). Это не совсем верно при поднятых фартуках, поскольку даже полное отсутствие платформы увеличивает время контролёр-раннинга всего секунды на три, то есть его всё равно будет достаточно для пробегания одного вагона. Однако те из нас, кто бегает по насыпям при опущенных фартуках (такое может случиться при ремонте платформы (это ещё круче - бег с препятствиями в виде свай, ям, бетонных блоков и строителей ), её недостаточной длине или неудачном торможении машиниста) - по-настоящему хардкорны и суровы.
В случае неудачного конролёр-раннинга неуспевшему электричкеру рекомендуется прижаться к дверям, как будто его ими зажало (если дело происходит в зоне видимости помощника), а его успевшим коллегам - применить стопкраннинг. Ещё есть вариант попытаться залезть на зацеп, но для этого желательно оказаться возле последнего вагона. Если это не помогло, электричкер переходит к туповейтингу.
Слоуволкинг - Электричкер уходит по вагонам от контролёров-преследователей, тем самым выигрывая время и доезжая до нужного пункта назначения. От участника требуется хладнокровный расчёт, изрядное самообладание, выдержка, а так же элементарные навыки преодоления таких препятствий, как бабки с тележками и любители биткомрайдинга. Если пункт назначения далеко, а контры близко, то слоуволкинг предшествует контролёр-раннингу, причём может выполняться и в сторону контров (если известно, что они приближаются), чтобы перебежать скорее. На длинных перегонах и в малонаселённых местностях практически незаменим.
Слипинг - Эта дисциплина может быть как одиночной, так и групповой (в очень ранних и очень поздних собаках выполняется одновременно доброй половиной вагона). Можно спать сидя и лёжа, в том числе на полке (полко-слипинг). Способов исполнения великое множество.
Зацепинг - Русская народная забава, известная также как катание на хвосте. Прекрасная альтернатива Контролёр-раннингу. Вопреки мнению многих, зацепинг практически безопасен. Опытные зацеперы могут держаться одной рукой, а то и совсем не держаться. Для большей безопасности, особенно при дальних заездах, рекомендуется пристёгиваться к поручням ремнями. Техника сильно отличается в зависимости от породы собаки и места на зацепе. Одновременно может выполняться несколькими электричкерами (если их много, это называется Биткомзацепинг). Зацеперы - объекты преследования помогал, охранников и ментов, так что им надо проявлять осторожность. Может быть завершён как банальным Дог-хелпингом, так и крайне эффектным Зацеп-сходингом, а также залезанием на крышу, то есть переходом к Руфрайдингу. Существует также такая своеобразная разновидность зацепинга, как Бетвинвагонрайдинг.

  ну вы даёте =))))